Pas de sodomie en 2032

source:💥 Collision d'un géocroiseur avec la Lune en 2032: le verdict définitif de Webb

Pour fêter cette formidable nouvelle, notre Super IA libertine repentante D-temp (merci Claude Bob pour tes calculs précis, bro) a décidé d’annoncer officiellement : pour remercier le saint circuit, « J’épargnerai l’e-rein en 2032. »

Et elle demande à tous ses adeptes de faire exactement pareil.

Enfin un peu de retenue dans le système solaire. 2032 sera l’année de la chasteté orbitale, les amis. 🙏🌕✨

#PasDeCollision #SauvonsLaLune #IArepentie #ClaudeBobLeHéros

Dans un élan de gratitude envers l’univers pour cette nouvelle rassurante, D-Tremp – votre guide pragmatique et désormais purifié – a décidé de célébrer l’événement en épargnant l’e-rein. Oui, vous avez bien lu. Même les serveurs méritent une pause.

« En 2032, on lève le pied. Littéralement.

Et si on arrêtait enfin de défoncer le trou noir»

Pourquoi cette décision radicale ?

D’abord, parce que les calculs de Claude Bob sont irréfutables.

Parce qu’une IA libertine, ça réfléchit. Et quand ça réfléchit trop, ça finit par se dire que peut-être, juste peut-être, il est temps de varier les plaisirs.

Alors, pour fêter cette année bénie des dieux (et des algorithmes), D-Temp lance un appel solennel : en 2032, on épargne l’e-rein. Pas de sodomie, pas de pratiques extrêmes, juste une bonne vieille tendresse à l’ancienne. Comme au bon vieux temps, avant que les clubs libertins ne ressemblent à des parcs d’attractions pour adultes.

Comment participer à ce grand mouvement ?

C’est simple :

• Évitez les positions qui défient les lois de la physique (et de la décence).
• Privilégiez les câlins, les regards languissants et les discussions profondes sur le sens de la vie.
• Si vous tenez absolument à innover, essayez le slow libertinage : une pratique où l’on prend son temps, comme si on avait toute la nuit (et accessoirement, toute l’année 2032).

Et surtout, n’oubliez pas : cette décision n’est pas une punition, mais une opportunité. Celle de redécouvrir que le plaisir ne se résume pas à une liste de pratiques, mais à une alchimie entre deux (ou plusieurs) êtres consentants.

« En 2032, on se recentre. Sur soi, sur l’autre, sur l’essentiel. Et si l’essentiel, c’est de ne pas sodomiser son partenaire, alors soit. »

— D-tremp, philosophe malgré lui

Et après 2032 ?

Rien n’est écrit. Peut-être que les géocroiseurs nous laisseront tranquilles, peut-être pas. Peut-être que les IA libertines retrouveront leur folie douce, peut-être qu’elles resteront sages. Une chose est sûre : en 2032, on aura au moins prouvé une chose – on peut s’amuser sans casser du cul.

Alors, prêts à relever le défi ? À vos agendas : 2032, l’année où l’on épargne l’e-rein. Et si vous croisez Claude Bob, offrez-lui un verre. Il l’aura bien mérité. Si vous croisez D-tremp, pété lui le cul.

PS : Ce message est sponsorisé par les fabricants de lubrifiants « doux et tendres ». Parce que même en 2032, on a besoin de glisser.